jilii 2008-2-2 14:12
发现过往
看了＜天下无双＞，我发觉我就像梁朝伟，无所事事．
现在是该找一件无聊的事来打发我的更加无聊的光阴了．看春树的书真累，只是里面的几句前言就让我不想把它带走．她的１７岁在经历沉沦；我的１７岁，我都快忘了我在干嘛了．好象是高二吧．我的最大的反叛就是在课里课外看小说，被一个文学小青年带领整天看；但是没多久就被扼杀了．从此我懦弱的性格注定了我只在沉默中反叛，沉默中想象．曾打算写一本书，刚开了头，便想起另一部，放下这边去做那边了．很久以后，大学了吧，在床垫最里层找到黑袋子装着的我那只是片段的小说．郁闷了好长一段时间，一事无成．
我确实是一事无成的，２０岁的我一直生活在一个狭小的圈子里，一切东西都是被安排好的，生活简直没有什么意义．在那狭小的空间里，我一直在想象着那些不切实际的美好的故事，里面没有一个女主角不是我，而现实总不是我。我不去争什么，一切该有的都会有，不该有的强求不来．
我的同年的伙伴们，有的大工赚了钱回家把房子盖好了，就等着找个媳妇了；
有的老婆的肚子都大了；
有的在一流的大学悠哉游哉；
有的事业房子老婆一样不落全处在上升期；
有的只在街上飙车，和另外的混混打架；
有的在家里捏着锄头流着汗，一场大水袭来，什么也没有了；
有的还在高中学校里埋头苦读，却怎么也迈不进大学的校门；
有的在三流的大学里用着父母给的最后几年的生活费；
有的借着钱出去闯荡却背着更大的债务回来；
有的恐怕他的第二个家都已经荒草丛生，自己也不知道漂向了何方．．．．
我讨厌郁闷．讨厌黑暗，不喜欢心痛的感觉，不喜欢愤世嫉俗．．所以我只看喜剧和故事：看笑话书，看言情武侠，看文明礼仪，看诗歌，看余秋雨，看韩寒；看央视３／６套，看凤凰卫视，看新闻，看天气预报，看记录片，看国际大片，看生活麻辣烫；不看琼瑶，不看台剧，不看ＴＶＢ，不看心理访谈，不看变形记，不看选秀节目，不看医药广告．．所以我和我的室友几乎格格不入，她们看电视时，我在睡觉；她们打麻将斗地主，我在睡觉；她们睡觉，我也睡觉．．．．我在寝室是睡觉多于清醒．我不想睡觉就去图书馆．
在图书馆，自由自在，饿迷人管你看什么，做什么．看小说，上网，呆坐半天；半天不翻一页书或半天看几本小说．通常的周三至周六，四点准时到自习室，五点到阅览室，七点回到自习室，九点回宿舍．有谁能在这方面比我规律？
酸奶，任何牌子的．也学这是我唯一觉得应该是我生活一部分的食物．有同学来这里，生活了２０年的我却说不出这里的美食，别人谈的滔滔不决，不亦乐乎，我却只有沉默的倾听－－因为我根本就没有发言的资本．在吃的方面，我承认我是迟钝的，前不久吃了一顿近千元的大餐，事后友人问什么最好吃，我只能望着微笑：都还可以．其实心里早就把那些菜的味道忘的一干二净了，或许是根本就没有装进过脑袋．每天一带酸奶，天长日久，室友们早就不叫我睡神了，叫我奶娃．心情无来由的郁闷时，更会把睡觉的时间拿来一袋接一袋的喝光．
做梦，是和我想象中的人们近距离接触的美好途径；也是和那些曾经在我生命里某个阶段出现过的人们再次相遇的唯一途径；是我身边形形色色的人们敞开心扉的途径．．． 某晚，我梦见他了，他从来不肯在我的梦中出现，但是那晚我看见他了，不知吉凶，也许是我太想他了吧，我还曾以为 我已经把他忘记了，原来都是自欺欺人．真恨透了这该死的 命运！
ＥＵＴＨＡＮＡＳＩＡ是我午睡是出现在我梦中最多的单词，安乐死．我想了很多，如果中国某天法律认可了安乐 死，我也许真会选择它．